真正靠谱的人,应该看这一点

文 / 李思圆   图 / 网络

 来源:温暖的女子(ID:wennuan-312)



昨天快要下班的时候,分公司同事L给我打来电话说,你果然会“看人”,那个半年前入职的员工,今天提出了辞职,他已经找好了下家,条件比我们好几倍。

 

我丝毫不感到惊讶的说,如果不辞职,那才是有问题。

 

其实这个员工当初来我们公司应聘的时候,我第一眼看他的简历,职业资格证书,和他整个人的谈吐面相,几乎5分钟以内就确定,这个人不能录用。

 

因为当时分公司急缺人,所以只得让这个人先去顶岗试用。结果真不出我所料,他确实不“靠谱”。

 

同事L问我,为什么当初就有了这样准确的预判,我说,首先他的资历很优秀,其次我第一眼见他,就看见了满眼的欲望和野心,他确实是个人才。

 

可是我们提供的岗位薪资,跟他的整个人的价值完全不匹配,哪怕他肯屈就一时,待下去的时间也不会太长。

                

很多求职者对于招聘,一直有个很大的误区。他们一直都认为,只要一个人足够优秀,被录取的机率就会越大,其实不完全是。

 

通常情况下,HR要找的员工,绝不是最优秀的,但一定是最适合的。

 

比如他们的招聘条件需要中等能力和水平的人,你若不符合条件,毋庸置疑会被pass掉。可是如果你是高级人才,那么同样会被无情的刷掉。

 

因为面试时就表现太优秀的员工, 其实很多都抱着骑驴找马的心态,或者想要把当前的工作当作一个跳板,等他有了时机和更好的选择后,迟早有一天会远走高飞。

 

而通常企业需要的是恪守职责,敬业踏实的员工。公司不会花费大力气培养一个留不住的人,除非他们找的是高精尖人才。


大多数情况下,公司更倾心于那种虽然能力不是最出众,但是肯在公司长久发光发热的人。

 

  

 

上个月,我姨妈陪我表姐去相亲,当初介绍人就说了,男方家境好,工作好,性格脾性也好,总之,绝对是表姐想要找的那类人。

 

可是见了面以后,男方各方面表露出的气质和涵养,简直出乎意料的好。

 

2个小时的见面,两个人看似很聊得来,也很投缘,可是回家以后,我姨妈居然说,这个男孩子“不靠谱”。

 

当时我表姐就纳闷儿,她觉得我姨妈简直莫名其妙,这分明就是个千载难逢的好女婿啊。

 

但是我姨妈说,正因为他太好,无论是物质条件,还是精神高度上,都比你高一大截,

 

所以没有门当户对,也不能势均力敌,以后的日子注定危机四伏。

 

当时我表姐很不服气,她觉得姨妈是低估了她,毕竟她也可以继续进步,争取跟他一样优秀。

 

可是接下来姨妈的一席话,也彻底的说服力表姐,

 

她说,经济条件太好的人,首先他的生活方式,消费习惯,对金钱的态度等就跟普通人,有着巨大的差距。

 

也许你觉得朝九晚五,偶尔旅行看海就是诗和远方。可是对于有钱人而言,这是他们的日常,当你还在为琐碎的柴米油盐愁心时,他们想的是如何提高生活品质。

 

你们会因此吃不到一块,当然也玩不到一块。表面上看,你们之间差是钱,其实差的最多的是价值观。

 

其次,精神层次比你高的人,你们的结合注定不匹配,即便勉强自己去合拍,也只是短暂的,并非长久之计。

 

比如他热爱读书,嘴里除了谈论费尔巴哈的唯物主义,就是分析苏格拉底的西方哲学。


而你呢,除了喜欢说一些生活日常,亦或琐碎日常,就没有更多的谈资。无论如何,你们都无法聊到一块。

 

当然后来表姐真正找到了对的人,也十分感恩姨妈当初苦口婆心的劝告。

 

其实在感情里,一个靠谱的人,真的不是一个最优秀的人,而是一个跟你三观相合,水平相近的同行者。

 

 

我有个表妹,上周过生日,于是办了一个party,可是当天,我在聚会上,没碰到她曾经最好的朋友小美。

 

后来我问了表妹,为什么没有邀请她?表妹说,她这周没空,来不了。

 

其实听表妹谈起她时的表情,我就知道两个人的友谊出现了裂痕。

 

小美曾经跟表妹在同一所高中读书,后来小美考入了985大学,而表妹就在我们当地的城市读了一个普通的本科学校。

 

两个人在大学时,所接触到的人、环境,和受到的教育完全不同。而且毕业以后,表妹中规中矩的找到了一份稳定工作,而小美却继续考研深造。

 

两个人从当初每天打电话聊天,到后来一周聊一次,再到后来大家提到的,聊到的,关心的事情完全不一样。


当小美提到毕业论文,研究报告,或者管理案例时,


表妹聊起的是每个月的薪资如何,待遇如何,同事关系如何等。


当小美整天忙的团团转时,表妹还有一大把时间花在她喜欢的烘培养花等悠闲的兴趣爱好上。

 

当小美把所有重心都放在事业上时,表妹已经遇到了对的那个人,并且已经快准备结婚了。

 

很显然两个人之间的距离,越拉越大。


后来表妹每次联系小美,都有一种负罪感,因为知道她们的时间太宝贵了,于是自然而然地主动疏远了小美。

 

其实在生活里,真正跟你走的到一块,并且能够长久在一起的人,也许并不是你身边最有成就的人,也不是最出众的人,反而是那个跟你最匹配的人,

 

无论是三观,甚至是五官,都保持高度一致,水平相差不大的人。

 

很多时候,友谊的渐行渐远,真的不是因为谁对谁错,也不是因为有没有维护关系,距离是否太远,联系是否过少,

 

而是彼此已经不再是同一条战线的人了,所以分道扬镳,是很自然而然的一件事。

 

 

在实际生活中,很多人都特别喜欢靠谱的人,


但是何为靠谱的人,很多人都有自己内心的一个准则,其实于我而言,靠谱就约等于合适,匹配,相融。

 

比如在职场上,一个靠谱的员工,必然是能胜任这份工作,并且能够长久的在一个岗位继续深耕、创新、奉献的人。


倒不是说太优秀的人,反而没有优势。

 

而是说,比如领导只需要一个服从命令的员工,当你太有想法时,就不太适合。

 

当领导只需要一个初级职称的技术工时,如果你是个高级工程师,那么你自己也干不长。

 

在感情中,一个真心实意会跟你好一辈子,对你不离不弃的人,也许并不是那个最优秀的人,而是跟你志同道合的那个人。

 

比如鲁迅很优秀,但是对于传统裹小脚的女人朱安而言,他太有追求,反而不靠谱。

 

比如徐志摩很优秀,可是对于一个思想保守的张幼仪而言,他太有思想,也不靠谱。

 

又比如蒋介石很优秀,可对于只想过平凡生活的卢慕贞而言,他也不靠谱。


这些名人也许在你看来,很优秀,可是对于他们的结发妻子而言,却不靠谱,因为他们最终都因为思想追求不一致,而离了婚,另结良缘。

 

在友情里,真正能陪你一辈子的老朋友,当然也不是那个看起来最优秀的,而是跟你同一步伐,有相同的追求,有相似的兴趣爱好,甚至各自的身分、地位、层次等,都要在同一水平线的的人。

 

因为太优秀的人,高攀起来会很累,太差的队友,将就起来又很委屈,唯有跟你并肩而行的人,最能懂你。

 

其实每个人当他的角色不一样,环境不一样,高度不一样时,靠谱就是一个相对词。也许对你而言不靠谱的人,换给另外一个人,就无比契合。

 

如果你要找一个靠谱的人,一定要找跟自己最合适的那个人。


而如果你想要留住一个靠谱的人,首先你的各方条件也要达到对方的匹配度。

 


简介作者:李思圆,专栏作者,写有深度,有温度,有力度的原创暖文。新书《生活需要仪式感》即将温暖上市新浪微博:@饮水-思圆。本文来源于:温暖的女子(ID:wennuan-312),女神好读书经授权转载。



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